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时间:2018-11-20 20:34 来源: 经典文章网 点击:

  《因为是妈妈》是一本由谢文宪著作,江苏凤凰文艺出版社出版的平装图书,本书定价:35.00元,页数:224,文章吧小编精心整理的一些读者的读后感,希望对大家能有帮助。

  《因为是妈妈》读后感(一):无论回得去回不去故乡,但可以回得去家。因为有妈妈。

  大学毕业的时候,我在网上注册了一个邮箱,名字是天涯。

  当时的想法很简单,终于毕业了,终于可以像武侠小说里的主人公那样,仗剑走天涯。也可以像诗人那样,有梦为马,随处可栖。

  毕业之后,我抛开一切,兴冲冲地北上,来到帝都。帝都的一切真好啊,不仅规模是省会城市的若干倍,而且有着太多省会没有而我又无限喜欢的东西:闻名全国的大学群,隔三差五的名人免费讲座,厚重古朴的历史遗迹,别开生面的艺术盛宴……帝都就像是一个完美情人,满足了当时我对未来幻想的一切。

  所以,当时完全没有看到妈妈眼睛里的隐隐担忧。

  我在电话里兴奋地对她说,北京太好了,生活水准并没有太高,真后悔没有早点来到北京。有时间,你来北京,我带你到处逛逛……

  而她总是在电话里问,你赚钱也不多,好好照顾好自己,就不要再给我钱了,我也不去你那边玩了。你在那边好好的。然后,开始巴拉巴拉,讲同学A即将结婚了,同学B的小孩都生下来了,同学C也在省会买房,男朋友准备结婚了,你什么时候结婚……

  每当这个时候,我就觉得她这个老太太的思想境界有待提高。

  可是,时间长了,我的疲惫感和幻灭感扑面而来。我发现北京这个情人并非完美无缺,我妈这个老太太还是有几分道理的。

  比如,我越来越讨厌一些事情。我讨厌动辄花上半个小时以上才能到达目的地,时间都浪费在路上;我讨厌家搬来搬去,看见市侩的房东的嘴脸;我讨厌无休止的加班,好朋友相聚,都要约上半年才能见面……我最无法忍受的是,我以为我的凌云壮志可以实现,然而蓦然回头,才发现,黄昏的大街上点着无数盏灯,然而没有一盏灯是属于我的。或者说,没有一个地方,是属于我的。即使我倾尽所有,一生也不过是窄窄几平。

  之前很多时候,妈妈会在我倾诉完之后给我加油,说,年轻的时候,谁不要好好奋斗一下,你不就是遇到点小困难吗,何必形容的那样惊天地泣鬼神?慢慢来,年轻的时候,没有什么困难是克服不了的。你的人生,我是帮不了你的了,要靠你自己奋斗出来。

  可是这个时候,妈妈说,要不,你回来吧。

  我不回去。我不能回去。

  就算是再苦再累,我也不可以回去。且不说我的天涯梦,也不说回去后亲戚朋友狐疑的眼光,单说现在家里的环境,我也越来越适应不了了。

  在都市生活这么久,原来的田地的生活,我完全受不了。我也受不了家里的环境,夏天没有空调冬天没有暖气,土得掉渣的衣服,粗俗的对话。即使是之前看不起的省会城市,也变得越来越不认识。我回去,哪里还有容身之地?

  不回去,在帝都的生活就是有未来的吗?我想,当初的天涯梦,真是无心插柳的一卦,自己此生真的是漂泊在外的天涯命了。

  在外的北漂、南漂们,每个人都有一笔悲欣交集的生活,都像写好故事的剧本,我们在里面,按照设定好的角色,兢兢业业的生活着。不幸的是,我们所以为的独一无二的生活,不过是众多北漂人中普通不过的一个。就像站在高楼上仰望天空,以为自己是独立于天地的,其实站在远方,看到的只是一个整齐高大的楼宇。所有的人都是面目模糊的个体。

  妈妈,哪里还有我的生活之所?

  今年五一,我回家探亲,或者说是疗伤。在北京若干年,我也 经历了无数撕心裂肺和无可奈何,只想回到家,好好休息。

  生活在继续,我也不知道未来是好是坏。年轻的时候都是那么不可一世,叫嚣着与全世界为敌,然而岁月并未如妈妈的手一般温柔,经历了沉淀、沉静和沉默,我们也到了天凉好个秋的时候。我想,不管回得去回不去故乡,都可以回得去家。因为有妈妈。就像《因为是妈妈》里面的故事,无论什么时候,妈妈都在。

  在母亲节之际,谨以此纪念我的北漂岁月,和感谢妈妈。无论我走多远,我都能回家。

  《因为是妈妈》读后感(二):《因为是妈妈》编辑随笔

  在编辑这本书的时候,我想到了自己的妈妈。于是写下了下面的文字~~~

  我妈真的不是那种无私的人,不是那种文学作品中毫无怨言的那种母亲,她会抱怨各种事,比如鸡窝里的鸡蛋被奶奶先掏了去,菜地里的冬瓜被奶奶摘了去,孩子懒连衣服都得她洗,孩子成绩不好让她在老师面前很丢人,生两个女儿害她在婆婆面前没地位,生了儿子婆婆依然不待见她。

  我妈也不坚强,不会把什么事都咽在肚里,小时我经常看见她在跟婆婆吵架后大把抹眼泪,我也看见她和邻居阿姨诉苦说婆婆一家怎么不待见她,让她难堪,直到把别人说得眼泪哗哗,让我在旁边听了心里哽咽。

  我妈也不会做饭,要么炒土豆,要么炖豆角,要么拌黄瓜,如果家里来客人,只好请外援来做饭,回头给人家点东西当做报酬。

  我妈其实一度挺让我失望的。她每天抱怨,让我很不想回家,就算逃课也只会躲在宿舍;她每天诉苦,让我一有空就往同学家跑;她不会做饭,让我学会了混饭。

  其实,我妈以前不是这样的。我妈年轻的时候,是老大,弟弟妹妹没出生的时候,她也是家里的宝贝。外公是县里的检察官,每天穿着制服上班,虽然性格耿直,但是一年四季不用买衣服,赚的钱都给家里,家里有地吃的也不用花钱,外婆又懂得节省,倒也过得殷实。我妈在未嫁人之前,虽然需要照顾弟弟妹妹,但也没操过心,每天也只是帮外婆种种地,收拾收拾家里。

  但自从嫁人后,我妈就不是这样了。我爸是个不会计划的人,有一毛就花一毛,不会做饭又很懒还嘴馋,但极其孝顺,很听奶奶的话。我妈一方面要照顾家里,一方面要对付我奶、我姑、我爸。我爸想吃好吃的,但我妈不会做,我爸是个神仙,从不知道肉多少钱一斤但他总想吃,这让我妈饭很难做;我奶想有个孙子,但我妈生了两个女娃,这更让我妈频频跟我奶吵架,而且老翻旧账,这让我妈感到人生很绝望;我姑觉得我妈不上班,拖累了我家的经济,这让我妈很烦。

  其实,每个女人从女孩到妈妈都会经历很多烦恼,只不过我妈从来都做不了我们理想中的那个儿媳妇、妻子、嫂子。

  其实,我妈会的东西家里人都没看见。

  我妈手很巧,小时跟她上街,看中了哪个款式的衣服,她回来扯块布,会按着记忆裁剪,然后在缝纫机上做好。虽然每次可能跟见到的有差别,但都很漂亮。

  我妈也很聪明,虽然从不懂串联、并联,但一个人踩着凳子能把电线接得好好的。而我那个业务水平很强,从民办老师考到公办老师,自考大学,自学大学数学,能把班里成绩教到地区第一,一个暑假把数理化全教给自己女儿的爸爸,却只会把电线接错,导致奶奶在院里大叫:着火了,着火了!

  我妈动手能力很强,家里板凳坏了,都是我妈拿锤子修好,我们鞋坏了,都是我妈修。

  我妈也是个预言家。她能看出医生看得不准,坚决不允许医生给我退烧药,固执地认为我不是感冒是麻疹。我爸则选择相信医生。结果,我越退烧情况越糟糕;

  我妈也很懂生活。我爸搞不懂什么胚胎胚芽的顺序,而我妈则可以讲得清清楚楚,因为我妈从小在地里,而我爸则一天到晚抱着书直到睡觉。

  其实,每个人都有两面,一面脆弱,一面能干。只不过,有人做了妈妈后,选择把能干展示给孩子。而我妈则把两面完完本本展现在我们面前。她从未想过,自己的脆弱会给孩子带来什么影响,是不是会让孩子感受到了生活的阴暗面。我妈从没想过,因为她还没想好就做了妈妈,怎么做妈妈她从没想过。那一辈的父母,更不会买书看怎么做妈妈,也不会有问题向专家讨教。

  就如我对妈妈的失望一样,其实我是过于理想化了,觉得家庭和睦是家带给孩子最好的礼物。其实哪有那么完美的家庭,每个在哪里出生是命,也是机遇。哪有完美的妈妈,她也是普通人,会哭会怨,有自己的悲喜。这便是人,也是妈妈的样子。至少,对这个世界是真诚的。她对这个世界敞开了一切,毫无掩饰。只不过,在这个环境长大的孩子,多了份敏感善感。如果,这是她送给孩子的礼物,就算是吧。

  她也会觉得我各种不争气:你怎么这么笨,连碗都洗不干净,以后谁给你洗碗;你脑子怎么长的,连毛衣都不织,以后穿什么;你怎么连水开都看不出来,以后谁做饭你吃。对此,我都不置一词。她嫌碗洗不净,我说可以买洗碗机啊;毛衣不会织,可以买现成;开水都不会烧,可以买自动烧水的。她有次很烦地说:你什么也不会,你婆婆以后会骂我的。我跟她说:婆婆,我以后可以找个没婆婆的,或者我可以单身啊。

  她总是有各种担心,那些担心可能在我看来都没必要,总有解决办法,但是在她眼里,那些解决办法都是那么不堪:洗碗机坏了怎么办,没地方买毛衣怎么办,开水壶坏了怎么办,嫁不出去你生病了谁照顾你。在她眼里,一个人如果没有生活自理能力,是很可怕的,出去要被人嫌弃的。她如果没教会你怎么生活,她是很愧疚的,总觉得自己失职。

  她不会用温柔的语气给你讲各种琐事的解决办法,因为她考虑的是你如果学不会以后怎么办,所以着急着就有些粗暴了。这也许就是人性中的不好吧。总是抱着好的目的,但是不讲方法,所以总达不到目标。

  如今越长越大,越变越老,每当遇到什么麻烦,跟人产生了矛盾,也会想想是不是也犯了妈妈的错误,总是一着急可能就说出不好的话来,好心办错事。也就越理解妈妈。可是有时,是不是这种理解需要的时间太久了,以至于误解太深无法马上化解?

  隔代之间总会产生矛盾,因为不理解,因为焦虑,因为不了解各自的秉性。把妈妈看做一个普通人,一个也会犯错的女孩,你也许会释然很多。妈妈已老,她唠叨,她脾气不好,都改不了,能改的也就是我们自己。

  了解比爱更重要。对妈妈,不一味地忍耐她的不好,多些理解,你会更爱她,人生也会坦然许多。

  《因为是妈妈》读后感(三):你什么时候发现妈妈老了

  作为一个不常和妈在一起的人,坦白地来说,我跟我妈联系并不紧密,所以虽然有时看见我妈的白发也会难过,但难过之后仿佛什么事也没发生过。她就像这本《因为是妈妈》的书一样,一度成为我想打破却无法参透的文本。

  而翻开这么简单的一本书,起初并不能引起我的兴趣,不是名人名家,就是50个长大成人的子女写自己普通而熟悉的妈妈,没有那鸡汤般的煽情,但看看看着总能让人心中为之一颤:

  还记得妈妈年轻时的照片,瘦瘦的身材,搭上长长的辫子、粉色的合身洋装,就是一个清纯的少女。即使年纪渐长,她的头发还是细软乌黑,比同年龄的人显得年轻。但曾几何时,岁月还是烙下了痕迹。那一刻,我惊觉她在旁人眼中,已经是需要在公共汽车、高铁上让座的年纪。

  从上幼儿园到上初中、高中,我几乎没有坐公交的机会,甚至没有骑车的机会,但是我妈一天三顿饭供着我,而我总是挑剔着,我妈也烦我挑剔,但挑剔完后照样给我做下一顿饭。

  上班后有次回家我妈在家擀面条,她跟我说:你好久没吃了吧。其实我妈做饭一直不好吃,但是她知道我爱吃面。

  甚至有次生病,我差点在公交车上昏倒,躺在床上,邻居大哥端来了自己煮的小米粥,我突然觉得那个味道很熟悉。那是童年时常生病我的美食。

  那一刻,我知道妈妈的味道是永远无法忘记的,因为那是特殊时刻奇妙的味蕾。

  童年的时候妈妈给你擀多少次面条你都不会觉得怎么样,因为那时她还年轻,还身强力壮,你丝毫不觉得她需要心疼,甚至以不好吃为由拒绝吃饭,而她只能看着你无力地摇头。但等到你长大了,妈妈的白发出来了,她再为你拿起那熟悉的擀面杖,你会特别心疼,为她的老,更为你的不懂事。

  其实,作为妈妈的孩子,完全不心疼妈妈也不是,也会偶尔为自己的任性内疚。失恋时,你为那人哭得死去活来,妈妈无论说什么你都不理会,只是突然有天你发现那人再也不可能成为你的良人,你回头瞅见了妈妈的白发,你方明白你消耗着自己的情感也在消耗妈妈的心。那一刻,你真的想抽自己一个耳光。

  可是过后,我们甩甩手像什么事也没发生。

  但就是这样一本书的出现,让我们难以忘却。就像这本书的原出品方在引言上所写:本来很多人在接到邀约觉得无话可写,写完后却满含热泪,愧疚:自己怎么这么坏啊!

  书里提到打电话的场景:

  虽然不时会接到妈妈打来嘘寒问暖的电话,却从来不觉得有什么特别。每次在结束对话之前,妈妈总要以一句“要常打电话回来噢!”代替平淡的“再见”。只不过自小就在外面独立生活、埋头工作的我,已经习惯以“有空再打”的空想作为拖延的借口;接到母亲来电的概率,永远比打回去的多。

  我们何尝不是这样。每次忙得把所有时间都留给了工作,对妈妈只是打个电话,甚至连打电话的时候都讲究效率,每次都以忙为由回复妈妈:好啦,我知道啦,我会注意的。这些其实是最伤妈妈的,但每次妈妈都以孩子忙要理由宽慰了自己。

  还有很多时候,我们和妈妈在一起的时候,似乎是为了完成任务,吃饭时饭没来时,就低头看手机,刷朋友圈,妈妈让你吃饭,你也只是答应着,而丝毫没理会妈妈端来的饭。你有没有想过妈妈的感受?

  还有每年回家,你是不是忙着今天去看同学明天去看老师,而从来没想过妈妈是最需要陪伴的,她也是最想让你陪着的,只是因为她是妈妈,她理解,你去找同学是为了叙旧情,找人办事,看老师是为了不忘往年的培养。可是,这世界,辛苦把你供出去,让你身后无忧的则是妈妈。可默默忍受你的离去的也是妈妈。

  你从没想过。

  妈妈老了,真的不是一星半点。心疼妈妈也真的不是单单和她在一起,而是在生活的琐碎中,慢慢感觉到她的老她的白发她的步履蹒跚,她走得慢不要责怪她,等着她;她说不清话不要抢话,慢慢等她说完;她分不清方向总是找不到家,慢慢地牵着她的手过马路,如同童年时你遭遇那熟悉的场景;她总想让你陪她跳广场舞,就陪她一次,因为过年过节就那么几天你和她在一起。

  这就是这本书所给予我的,简单、戳人,但无法忘却,为妈妈,更为过去的自己。这本书里有为人子女20年后的愧疚,也有青春路上闷情少年的不懂世事,更有小有成就后惊觉妈妈对自己影响的感激。这不是打一个电话就能偿还的恩情,而是跨越人生海海后,终究发现自己真的什么也没做,而背后那个身影永远默默忍耐你无条件接纳你的愧疚。

  其实,这本书我还没看完,让我掏心掏肺地说这么多,只因为我也是妈妈的孩子,也是个惊觉自己好坏的孩子。

  《因为是妈妈》读后感(四):因为你无可代替

  那天读这本书的时候,我正焦虑着,因为生活中是妈妈的女儿和女儿的妈妈,这两重身份常常让我疲惫不堪。妈妈慢慢变老,女儿还小,工作又忙得没时间细细感受她们的心思的时候,这种疲惫常常是扑面而来。

  正烦躁中,这本书里的妈妈的事让我怔忡了一阵。作者们也没写什么惊天动地了不得的大事件,这里也没有什么能名垂千古的妈妈,可是细细想来,也正因为写的是妈妈,所以不可能有什么期待的惊喜或者惊艳。我和妈妈的关系又何尝不是如此,没有惊喜就觉得所有的一切都是天经地义;没有惊艳,就觉得所有的风景都在远处,唯独看不见妈妈的付出。我们常常觉得给妈妈买了漂亮衣服,带她吃好吃的,转名山大川,送金银首饰……已经对妈妈足够好了,然后就在意见不合的时候,或者心情烦躁的时候,或者妈妈执拗的时候,没有什么耐心,甚至对着她们大吼大叫。孝顺孝顺,我们尽孝,却常常做不到顺,然后骗自己说我很孝来掩饰我常常不顺的愧疚。

  是的,我在大多数的时候是会嫌弃妈妈的,嫌她守旧,嫌她想不开,嫌她接受新鲜事务那么费劲,嫌她干预我的日子事无巨细。我恶狠狠地改变她的习惯,决定她的喜好,同时也干预她的生活。我把她放在传说中最理想的一碗汤的距离,却又常常后悔离她太近而失去自我。我想当然地享受着她陪着我、一直存在于我生活的周边的日子,我忽视这些日子一天天变少,她一天天容貌不在,一天天华发已生。我知道,终有一天我会和她一样,变成没有妈妈的孩子,但我又常常不会珍惜她。

  遥想那年,我刚漂来京城,她从家寄一大包零食给我。那个还没有快递的年代,去邮局取包裹,扛回租住地,打开,吃,吃得没心没肺。然后在包的底下发现一个塞着两百块钱的信封,里面附张纸条:这钱是妈妈给你买水果吃的!瞬间的没心没肺变成了泪眼朦胧。这是我妈干的吗?那个粗线条的女子?!这么多年过去了,忙碌磨没了温情,习惯逼走了感动,两个粗线条的女子中间又加进了一个古灵精怪的“小女子”,我们三代女人一路走来,吵吵闹闹,如果不是这本书,还真难得有空捋捋我对她们和她们对我的感情。

  因为是妈妈,记得许多事;因为是妈妈,也忘记了许多事;因为是妈妈,不好意思经常抱抱你;因为是妈妈,不想让你老,就一直把你当个年轻人折腾你。所有的一切,都因为,你无可代替。

  《因为是妈妈》读后感(五):每一个妈妈都是传奇

  我在这里想写下的,是妈妈的故事。故事里没有我,但一直影响着我,我期望这些妈妈的故事也能影响我的孩子,甚至她们的孩子。

  我第一次知道我妈能喝酒,是听老爷子说的。

  80年代那会,老爷子是某公社的党委书记,24级干部一个。兄弟公社和上级领导来公干,免不了要小酌一番,以增加革命友情。但老爷子属于天生没酒量的那种,甭管什么酒,只要含酒精,无论度数高低,一杯就倒。那些个革命战友也知道这种情况,所以在酒桌上也不怎么为难他,一帮人幺五喝六的喝酒,唯独老爷子一人蒙头吃菜,边吃边偷着乐——喝吧,喝吧,你们是喝好了,我是吃饱了。

  可有一次,老爷子被某位豪爽的领导给将了军。这位领导刚从部队下来,谈工作前必先喝酒。第一次下来视察工作,五尺大巴掌就拍得山响,嗓门赛村口的大喇叭:“仗是打出来的,工作是酒精泡出来的!今天都得喝,谁都跑不掉。废话不说,一杯酒一个基数的木材;不喝个痛快,你们公社的木材指标就甭想了!”

  不出意料,老爷喝了一杯酒,然后就直溜溜地钻桌底了。

  出人意料的是,我妈这会找来了。

  80年代初那会我妈是公社医院的医生,30来岁,一头米汤水洗出来的乌黑齐耳短发,大眼睛,浓眉毛,经常一身白大褂,公认的机关单位一朵花。看着自己男人在桌子底下躺着,一帮老爷们在起哄,我妈可不干了,冷冰冰的医生脸就摆出来了:“谁把我们家老王灌醉了,他酒精过敏,你们又不是不知道!”

  热烘烘的气氛瞬间凝固了,旁边有人把我妈拉一边,小声说出了原因。我妈蹙了蹙秀眉,瞬间女汉子附体:“××县长,老王是我男人,他不会喝酒,我陪你喝,一杯酒一个基数,说话算话!”五大三粗的红脸县长没想到一个漂亮的女家属敢和他叫板,顿了一下,拍着胸口的毛主席像章爽快答应了。再然后,就是红脸县长喝成了黑脸县长,也学着老爷子钻了桌底。临走的时候,据说是被抬上吉普车回的县里。至于公社的木材指标,县长在两天后酒醒过来,就给批了。这一顿酒的后果就是,凡是上头再有领导下来公干,就再也没敢在酒桌上叫老爷子喝酒的了。

  这个故事,老爷子不止一次地讲给我听。说的时候,老爷子总是一副洋洋得意的样子,当然,更让老爷子能洋洋得意至得意忘形的,还是我妈的一次千里走单骑。

  我妈和老爷子是70年代结的婚,那会的中国乡村,包办婚姻还是主流。我妈当时也被我姥爷给定了亲。老爷子是下乡知青,从江西城市千里迢迢支援河南农村,与天斗与地斗,学习贫下中农,接受再教育。结果一去了河南农村,情窦初开的小伙子就看上了大方纯洁的“小芳”,两人背着我姥爷,私自交往。老爷子教我妈识字,鼓动我妈报“高小”学习班;我妈则偷偷地给老爷子军用挎包里塞从家里偷来的鸡蛋、榆面窝窝,还有她纳的鞋垫,做的老布鞋。时间久了,就被姥爷看出了苗头,一顿家法伺候,禁足,逼着俩人断绝关系。这个时候又恰逢文革结束,百万知青返程,老爷子想见我妈也见不得,眼见着所有的知青都返城了,狠狠心,托人给我妈带了一封信,说自己得回城了,先把工作稳定下来,然后再来娶她。并附上千里之外江西城市的地址,期望我妈看到信后,一定要给他回信等等。姥爷眼看着所有的知青都返城了,也就解了我妈的禁。没想到,一周后,我妈就揣着一挎包煮熟的土豆、窝窝头,偷偷地离家出走,千里寻夫去了。从河南到江西,从未出过远门的“小芳”这一路上吃了多少苦,至今我妈也不透露。只知道她到江西找到老爷子一周后,两人就领证结婚了。我妈带过来的“嫁妆”就是挎包里剩下的几个土豆窝窝头。两口子的婚房是向领导申请的一个腾空了的杂物间,唯一的家具就是老爷子婚前赶制的一张木床。这张木床我一直睡到高中毕业,至今还在老屋里放着,木头是花梨木的,沉重、结实,从未有虫蛀。

  岁月一直没有停下她的脚步。从勇于追求爱情的“小芳”到把我抚养成人的母亲,再到慈祥的奶奶,曾经的风华已然白发苍苍,时间带走了许多,也留下了许多……现如今我也为人父,每当看到妻子牵着女儿在我前面蹦蹦跳跳地欢笑时,我都会想,我的妻子正在成就属于她的传奇,我的女儿也将走向这条传奇之路。

  每一个妈妈都很平凡,每一个妈妈都是一段传奇,这传奇会传承久远。

  《因为是妈妈》读后感(六):有关妈妈的话 永远说不完

  母亲节的当天,看到微博上有人在问:对你的妈妈印象最深刻的一句话是什么?我当即回复:我妈说过的话,印象深刻的有三句:1、女孩子一定要勤快学会收拾。2、就算天上掉钱,也是起的早的人捡到。3、尽人事,听天命。

  这样的三句话,几乎伴随着我度过了整个童年的少年时代,也是在这三句话的鞭策下,我虽算不上特别以能干,但是,勤快这一点还是做到了。这对于我长大后的独立生活有了很大的帮助。

  我想说的是,我的妈妈一生到现在其实也没做太伟大的事,不过是一点一滴的做好了她眼前的每一件事。更为重要的是,我的妈妈也没有迫使一定要成功,一定要出人头地,过的平安健康就好了。

  看这本书的时候,每一个人讲的妈妈似乎都不太一样,有的温柔,有的有些强势,有要求,也有宽容。这千千万万个妈妈,其实都在不在的地方,却在做着同一件事,那不是把爱不间断地给了自己的孩子。

  后来,我想到在我妈50岁的时候,我想了一篇有关她的文章,特此来分享在这,以此来回忆我的妈妈,还有我们的爱。

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  2008年2月,你过了50岁的生日,风风雨雨的走过了半个世纪.

  回首往事,看到的是你几十年的艰辛,几十年的付出,几十年的慈悲…..

  1958年的春天,你在外公外婆的慌恐与期盼中来到这个世界,因为在你之前,外婆是有生过两个女儿,莫名的原因先后夭折,外婆也为此伤心不已,你的到来,外婆似乎又看到了希望,可是又是担心.也许你是天生的坚强,平安的度过了满月,健康的过了周岁.在那个年代也实属不易的.接着,三个舅舅也相继出生了,似乎因为是你的到来,给外婆家带来了好运,舅舅也健康的成长着.而那个时候,正是全国在闹饥慌的年代,是吃了上顿没下顿的,可是,听外婆说,小小的你,就知道有吃的东西就给舅舅吃.父母不在,你就照看着他们.因为你是姐姐.你从小就继承了外公外婆的善良,处处为着弟弟们着想,为着家人着想,也为着他人着想.

  外婆收养了姨妈,姨妈是个可怜的孩子,带到你家时,虽年纪最大,却最瘦小,舅舅们都吵着又有人要抢他们的东西吃了,只有你理解外公外婆的好心,开心的叫着她姐姐.姨妈也在这种温暖的环境下成为外婆家的一份子.后来你们兄弟姐妹开始读书了虽说那时读书便宜,但是一下好几个一起要钱,也是艰难的,于是你和姨妈放了学也去生产队干活,拿工分,一个月下来,也可以挣到自己的口粮了.

  日子,似乎就这么艰难却顺水顺风的过着,可是,天总有不测的风云,外公的身体越来越差了,经常生病,只有外婆一个人做事,还得照顾着一家人的生活,你看到这样的情况,决然的选择退学,你的理由是姨妈现在虽是家里的长女,但是也是体虚多病,舅舅们都还小,得上学,只有你身体强壮,才可在不上学,帮家里做事.外婆也不得不难过的接受了这事实.从此你一个十来岁的小女孩像大人一样的下生产队做工.起早贪黑.任劳任怨,这面朝黄土背朝天的艰难,谁曾体会的到呢?

  你的这种大义之举,也一直让姨妈从小到大对你心存感激和愧疚,也加深了你们并不血缘的姐妹情.姨妈放了学跟你一边一起做事,一边教你读书识字.

  就这样,你就和外婆一起撑起这个家,直到你嫁给我的爸爸.

  你和爸爸是经过姑婆介绍认识的,爸爸看重的是你的勤劳,你看到的是身为老师的爸爸的善良1983年的秋天,你带着简单的嫁装,来到了爸爸的世界.当时,奶奶家虽比外婆家境好很多,但是依然要做很多农活,而且奶奶是个脾气暴燥的老人家,一家之主的她什么事都是要管的.那个婆婆为大的时代,听说,你是经常被奶奶有意无意的为难的,可是,却从未听过你对奶奶有很大的怨恨,当有为你不平时,你却总是说,奶奶以前是童养媳,以前受祖奶奶的苦,现在年纪大了,是话多了点,但心总是好的.你总是这样,为着别个着想,不计自己的得失.在奶奶生病在床的那两年,你一样不计前嫌的照顾她,记得奶奶临终时只拉着你的手,哭的像个孩子,而你也早已泣不成声….奶奶带着安详的笑容离去了,我想,她一定会因为有这样一个儿媳,而含笑九泉的.

  在那几年爷爷和奶奶相继去世,爸爸忙着从民办老师考公办老师,最后当上副校长.哥哥姐姐我也来到了这个世界.爸爸为公事家事操心,结果神经衰弱,身体的开始不太好,我们家又得由你一个人来支撑.分担爸爸的工作,你学着犁田,下秧……一个女人,开始做着哪些男人们做的事情.抽水,收稻,一样不落下,而且那几年,我们的田也从不比别人家种的差.要知道,那全是你的功劳.

  尽管有那么多田种,你却很少要求我和哥哥姐姐做什么,你总是要我们先做作业,好好读书,我们清楚的知道 ,当年你也是想读书的,可是为了家里,你放弃了,现在你是不希望我们离开学校的.虽说爸爸是老师,靠着爸爸微薄的工资.我们家境不是很好,你总是自己省吃俭用,给我们买这买那,而我小时候清楚的记得,你的一件棉衣过了三个新年,你苛刻的对待着自己,却宽容的对待着我们.如果说一家一个人的身体的话,那么爸爸是头脑,儿女们是四肢,而你就是这心脏,只有你的不停跳动,才让我们触摸到整个世界的精彩.

  如今,哥哥姐姐和我都不在你身边,你也渐渐老去,每次打电话回去,爸爸都说你不在家,在外面做事呢,快黑的时候才会回来,听到这里就有一种心酸的感觉.你的大半辈子都在劳动着,为着家人.却从不为自己着想.亲爱的妈妈,你太累了,真的得歇歇了.可是我现在依然无法给你一种舒服自在的生活,但是我会好好的照顾自己,牢记你与人为善的教诲.努力的工作,怀着一颗感恩的心生活.我想哥哥姐姐一定和我一样,现在的所有努力就是为了能让你下半生过的开心幸福.

  亲爱的妈妈,我会记住关于你的每一件事,把它们永留心底.

  你是外公外婆家的好女儿,好妹妹,好妹妹.我们家的好儿媳,好妻子,好妈妈.你在不平坦的人生路上不停的劳动,承担痛苦,背负压力,咽下泪,留给我们笑容.你以爱,以温情,以慈悲,以善良对待生活,对待你身边的每一个人.

  《因为是妈妈》读后感(七):爱你就像爱生命

  妈妈跟奶奶关系很好,这是全世界都知道的事。妈妈认识爸爸,千里迢迢嫁来河南,在陌生的城市开始全新的生活。异地恋进化为异地婚姻的弊端就是,刚到家里的时候,语言不通,曾经熟悉的人看不到也摸不着,身边就只有被定义为“家里人”的爷爷奶奶,那种被陌生包裹的心情,妈妈现在说起来云淡风轻,但当时肯定是有很多委屈在的。我想奶奶肯定特别心疼妈妈,所以在我成长的这一路上,从来都没有见过别人家婆媳不和的矛盾在我家上演过。妈妈和奶奶说话从来都温温的,偶尔脾气上来也是像小孩子撒娇一样,让人忍不住笑起来。

  从小我跟奶奶住,对妈妈没有过多的依赖。看《因为是妈妈》的时候,那些平常小事就像放电影一样晃过我的眼睛,我总是想起奶奶,小时候会抱着我给我讲很多故事,猜很多的谜语,教会我很多事情。上小学开始,我每天的早饭午饭都是奶奶来做,从来都不曾误过,我喜欢吃的东西也就那几样,都是只有奶奶才能做出来的味道。妈妈常说,只有奶奶能满足我的胃。是的,只有满足了我的胃,才能把我的世界变得风和日丽。这样根深蒂固的依赖,满地阳光都在响的生活,陪伴了我二十多年,由是,一切都变得值得。

  大三的期末考前,晚上妈妈打电话给我,说奶奶生病住院了,那个时候我预见不到10天后奶奶会离开我们,我也预见不到第二天的电话是我这辈子最后一次听见奶奶的声音,我没有回家,没有见到奶奶最后一面。在所有的事故都像故事一样猝不及防时,残酷就会出现,那些数不过来的后悔直接把人拖进冰河世纪,这个世界上的一切,突然都没有了意义。

  2013年的春节是记忆里最凛冽的,往年的那个时候,家里就是妈妈和奶奶一起有说有笑地忙,我就在旁边转着圈地捣乱,所有的空气都是透着蜜的甜腻,却丝毫不觉得烦。奶奶离开的第一年,我跟妈妈一起整理东西的时候她还是会哭,我记得最清楚的话是“我来到咱们家一点苦都没吃过,全是享了你奶奶的福,本来以为就这么过下去挺好,可是你奶奶走得太突然了,从在咱们家到走,没给家里人带一点麻烦。”

  一点都没麻烦家里人,这是奶奶给我们最后的爱。大三的暑假跟妈妈窝在家里,我一直都觉得生命里有些事情已经完全改变了,那些舍不得的放不掉的东西,不小心全部丢掉了。我抱着妈妈的肩膀告诉她,“别怕啊,以后我都宠着你,不让你受委屈。”就像奶奶在的时候一样。妈妈一直都像个孩子一样,虽然谦和有礼跟谁都能相处得融洽,但是也有一颗玻璃心,奶奶一直像对待女儿一样宠着她,在一起相处的二十多年,所有的记忆都像彩虹般绚烂了。从不曾做过早饭的妈妈,在奶奶走后每天都变着花样给我们做好吃的,没有奶奶,我们的生活还是要继续下去。我每天都在想,好好生活,才不会辜负那些爱。

  奶奶是给了我最坚实铠甲的人,却也成为了我身体里别人不能碰的软肋。这样一个爱我如生命的家人,让我生命里的光永恒闪亮。妈妈是我要宠着的小孩子,我不能让她受一丁点儿委屈,这是我全部的信念,也会尽全力做到。因为是妈妈,奶奶的爱无私沉淀,因为是妈妈,妈妈才像个小孩子一样需要依赖。我在这样的成长里,终于明白,就算时间长河匆匆而过,但总有一个人,爱你如生命。

  《因为是妈妈》读后感(八):我有个爱打麻将的妈妈

  我有个爱打麻将的妈妈。

  小时候,爸爸在外,妈妈在家里种玉米。别人家的玉米到了一定的时间就得除草、施肥等等,妈妈种了玉米呢,就不再管了。她去干嘛呢?打麻将!妈妈是个极爱打麻将的人。一有空闲,她走在哪里,就打在哪里。在我们那里,她被称为‘麻将女王’。

  可是妈妈种下的玉米比别人家的长得都要好。邻居看到我家的玉米之后,都感叹个不停,说真是‘懒人有懒福呀’,有的人便干脆直接把这玉米称为‘懒人玉米’,就这样,‘懒人玉米’一时成为佳话。

  后来,妈妈随着爸爸在外面,辗转过浙江、天津、广州、安徽等地。她帮着爸爸做饭,处理很多事情。工作当然清闲,于是,一空下来,妈妈又去牌桌了。她性格热情,好相处,于是,一两回麻将下来,她和那些当地爱打麻将的人都成了朋友。

  就这样,她在全国各地都有了朋友。我们戏称为‘麻友’。

  妈妈打麻将不为钱财,只是单纯的喜好罢了。每次,她都会将输赢控制在一定范围之内,到了需要她做饭或者工作的时间,又立马赶回来。因此,我们也便对她的这种‘特殊爱好’听之任之。

  父亲是个多思寡言的人,家里的热闹与热情,都是母亲带起来的。我作为孩子,因着妈妈的这种爱好,认识了不少爱好打麻将的人。他们长相各异、性格各异、语言各异,他们成了我最初了解世界奇妙的窗口之一。

  关键是,我也因此学会了打麻将!那时我还只有七八岁!

  妈妈打麻将时常常带着我,我都很安静的坐在她旁边的椅子上看着。那另外三个打麻将的人,看到我乖巧的样子,都很喜欢我。可是有时候妈妈手气不佳,就要我帮她打几局。我撸了撸袖子,端坐着,做大人状,就开始打起麻将来。几个回合下来,我就把妈妈输的钱赢了回来。于是另外三个人都不乐意了,说小孩打麻将都身上有灵气,手气太好,死活不再让我打。于是,我悻悻的退下,又安静的坐回到自己的椅子上。妈妈再接手,那时,好手气已经遗留在那里了,妈妈开始赢钱。

  打完麻将走在回家的路上,我和妈妈就一路笑一路数钱!我吃着妈妈作为额外奖励买给我的棒棒糖,觉得世界真是到处都是花朵啊。

  我替妈妈打麻将的次数多了,赢的钱多了,就这样,我被称为我们那里的‘麻将王子’!。

  后来,我的学业重起来,就忍痛割爱的戒掉了麻将。

  妈妈呢,依旧在全国各地打着麻将,有了更多五湖四海的‘麻友’。

  今天是母亲节,下午的时候,我给妈妈打电话。

  ”妈,在干嘛呢?“我问。

  还没等妈妈回答,我就听到了电话那头摆麻将的声音。我不由得笑了起来。

  ”赢了吗?“我接着问。

  quot;儿子啊,今天手气不好啊。你又不能在旁边帮我打几局提提手气,所以输了一些钱呀。”说完妈妈也在电话那头笑了起来。与此同时也听到了另外三个‘麻友’的笑声。

  于是整个电话里都是笑声。

  ”妈,今天是母亲节,母亲节快乐啊!”我控制住笑声说。

  “八万,自摸!”电话那头传来了更大的笑声。

  丽娜邀请我给《因为是妈妈》写一篇书评,我却想起了这么多‘可笑’的往事。

  希望大家喜欢《因为是妈妈》。

  妈妈,我爱你。母亲节快乐。

  《因为是妈妈》读后感(九):父母不在了,来的路就变得模糊,去的路反而敞开了。

  记得很小的时候,我就一直有一种恐惧,恐惧担心妈妈有一天会离开我,这种感觉就这样一直陪伴着我长大。

  成长的过程跟大家一样,依恋——亲密——生疏——吵架、讨厌——到最后觉得“只有妈妈好”。

  刚刚走上社会的时候,想法太过单纯,会因为一点小事跟妈妈吵起来,觉得她特别不理解我,她教我的什么都不听进去,刚开始工作的三个月几乎每天跟她谈到工作的事情,都是以吵架而结尾的不欢而散。

  前段时间,妈妈无意问我:《因为是妈妈》这本书是谁写的?我问她怎么了,她说写的非常好。我很吃惊也很好奇,想知道从妈妈的角度来看这本书的感觉,然后妈妈一句一句的给我 念小标题“事情认真做,不让人有得赚”、“赚多赚少不要紧,脚踏实地很重要”、“你要成为有用的人”、“只要肯做,草堆里饿不死蛇哥”、“有心做,就要做到最好”等等。

  这样的话语,在这个信息爆炸的时代,显得传统和不起眼,在微博上我想我都不会专门为它停留一秒的,但是那刻从妈妈的嘴里读出来,我很震撼和触动,那种感觉是前所未有的,因为妈妈,所以我对着这本书呆呆的愣了半天神。年轻的我,瞧不起这样的语言,在活了大半辈子的妈妈的生命里,这些就是她这些年来活得的所得。

  最近因为工作遇到好多挫折和打击,当我吃了好多的亏以后,想到妈妈跟我说的这些,想到以前跟妈妈吵架时她教我的那些,才发现妈妈说的都是对的,可是我当时都没听,世界上最难受的感觉莫过于后悔。我也很吃惊,为什么妈妈说的都是对的,想想这大概就是“因为是妈妈吧”。

  一个人无论多大年龄上没有了父母,她都成了孤儿。她走入这个世界的门户,她走出这个世界的屏障,都随之坍塌了。父母在,她来的路是眉目清楚的,她去的路则被遮掩着。父母不在了,她来的路就变得模糊,她去的路反而敞开了。

  我想了想,为什么我怕妈妈离我而去?因为如果没有了妈妈,世界上就不会有一个唯一只爱我的人。如果没有了妈妈,就没有人在我加班到深夜还等我的人。如果没有妈妈,没有人给我整理房间,没有人给我的家整理的干干净净。如果没有妈妈,就没有人会把我随口说到想吃的都拿到我面前。如果没有妈妈,就没有人跟我说“没有办法,只有我家乖女儿聪明”!

  今天2015年5月9号,晴天,星期六,明天是母亲节。

  世界上最难受的感觉莫过于后悔,因为向前你改变不了,向后你不知道怎么开始,所以千万不要让自己后悔。

  《因为是妈妈》读后感(十):做亚当的骨头,给妈妈°

  ——评《因为是妈妈》

  文/蓦烟如雪

  离家也有几个月了,望着清冷的四周,温暖的字眼都回荡不出,余光,寂寞,冷饭,种种的不适应,让我想起了妈妈。

  人常说,儿行千里母担忧。妈妈常拨电话给我,以前我很讨厌妈妈的电话,总会在挂后说一句,烦死了。甚至抱怨母亲能一个晚上打36通电话给我的记录,可如今在外,每每想起那36通电话,却倍感温暖,因为被人惦记着,真好。

  当我读完《因为是妈妈》后,顿生感悟,有些爱,过了很久才会明白。有妈妈,我们不用担心生活的琐碎,她总是把所以的艰难当作自己的责任,她会告诉你,做什么事情都要靠自己,同时她会悉数教导你,做力所能的事,担能力所能负荷的东西。

  前两天偷摘了门口的玫瑰花,却在看来这本书后,感到深深的羞愧,就像那句话“拿了不属于自己的钱财,自然是占人便宜;争执一件自己可能理亏的事,同样可能是占人便宜,宁愿自己吃亏,也要让自己活得心安自在。”短短一句,却让我颇受启发。

  我艳羡那个偷偷放手让孩子独立骑行的母亲,虽然当下她停滞在复杂的情绪中,但她依旧会为后一刻展翅翱翔的孩子而骄傲。母亲就是如此,她渴望孩子独立,不依赖,但如果孩子在外面受了亏,依旧会敞开温暖的臂膀去拥抱自己的孩子,因为她们比任何人都在乎自己孩子的温饱冷暖。

  虽然我不是母亲,但我依旧能理解自己的妈妈,因为将心比心,我的母亲很特殊,她四级听障,我们沟通很障碍,但她总会在清晨给我准备好早饭,让我一醒起来就有饭吃,甚至现在我离开家,她还是念叨着,现在就是去外面受苦了,如果活不下去,要回来。

  当然,这些都是安慰之话。一只脱缰的野马,虽然热爱曾经的大草原,但野马不去奔驰,如何知道世界的广阔呢?

  我想妈妈会理解我的。

  因为,在她眼里,我依旧是最优秀的孩子。

  我记得,我人生中,第一个作文一等奖,就是写母亲的信,当时,记得母亲问我,你会养我吗?我还是那句,妈,放心吧!沧海桑田,无论怎么变化,都改变不了我养您一辈子的决心。这不但是我的义务,更是我回报您爱我的一种方式。

  我希望时光慢慢走,不要伤害您,我也感谢时光,让我明白站在您的角度去想自己,更懂得爱的定义。想想妈妈常叮嘱我,要常打电话回家,可我终究还是少之又少。

  一本暖心的书就是这样,看完全程,都像一页页爱的教育。

  脚踏实地的活着,用心经营着生活。

  因为是妈妈,她让我开始注视这片没有温度的小屋,让我想快快回家,靠近您,温暖您。

  我要做亚当的骨头,给您。

  我爱您,妈妈。


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